6. 「何故人生で同じ問題を繰り返すのか？」Ⅱ　―脚本分析―

人生で同じ問題を繰り返す理由に「脚本」と呼ばれるものがあります。これは幼少期に身に付けた基本的態度の上に構築されるものです。この脚本は人生の大切な場面、たとえば仕事を選ぶ、結婚、育児、事業拡大の決断、退職、死に方などで、私たちの行動を左右する強い力を持っています。

脚本とは、私たちが幼少期に親や周囲の人々によって影響されて発達し、そしてその後の人生経験によって強化され固定化された、いわば人生の青写真なのです。私たちはこの脚本によって、無意識に人生を脚本どおりに過ごしています。ですから同じ間違いを繰り返すのです。私たちはこの無意識の脚本を意識化することで、脚本に縛られない新たな人生を創造することができます。

（１）脚本のストーリー

１）禁止令幼少期に味わった親からの不合理な態度や苦痛が子供の潜在意識に刷り込まれ、その後の人生に大きな影響を与えます。ここではそのようにして刷り込まれた「禁止令」と呼ばれる子供の信念を紹介します。

A.生きてはいけない
親からの虐待、ネグレクト、親の不幸を子供の責任だとする言動、親の自殺などは子供に「生きてはいけない」というメッセージを植えつける。

B.男（女）であってはいけない
男子は兄弟喧嘩を過度に禁じられたり、木登りなどの冒険を禁止される場合。
女子は「女は損よ」「男の子だったら良かったのに」などといわれた場合。

C.生活を楽しんではいけない一家団欒を経験できなかった場合、仕事中毒の父親、教育ママなどによって。

D.成長してはならない
「小さいからまだ無理よ」、「お母さん反抗してはいけない」、子供の冒険を禁じる、大きくなっても母親が子供にべったりなどで。

E.成功してはいけない
「お前はなにをやってもだめだな」、「そんなことをやっているとお父さんのようになるわよ」、何事も中途半端で終わらせる親や事業に失敗した親の姿。

F.実行してはいけない
冒険や試行錯誤して身に付けることを禁止した場合。「お前は必ず壊すからいじってはダメ」、「危ないからナイフで鉛筆を削ってはいけません」など。消極的な人間になる。

G.重要な人間になるな
いつも抑えられて自己主張ができない家庭。「お前にそんな難しいことができるわけがない」など。

H.みんなの仲間になってはいけない
親が非社交的な場合、「ああいう人たちと付き合ってはダメよ」、「あんな子をうちに連れてこないで」など。

I.信用してはいけない、愛してはいけない
離婚、別居、交通事故、病気などで幼少期に親を失う体験。複数の養育者に育てられた子供。「男を信用してはいけません」などの教育。

J.健康であってはいけない
病気になったときだけ親に大事にされた子供、親が病弱、親が何度も入院するなど。

この他にも、考えてはいけない、感情を表現してはいけないなどの禁止令があります。また「～しなさい」という脚本があり、禁止令に対して「拮抗禁止令」と呼ばれます。以上みてきたように、パートナシップの根幹には「自我状態」がかかわっていて、それは幼少期に親などの養育者との関係によって作られます。

養育者から愛情を十分に得られないと感じた子供は心が傷つき、自分をダメな人間だという信念を身につけてしまいます。それが他者に対して依存的な態度や威圧的な態度、あるいは自分の無価値感からくる絶望を基本的態度としてしまうのです。

その基本的態度がパートナシップをつくるときに障害になります。無意識的で不毛な「ゲーム」を演じ、家庭や職場などの社会生活において同じ問題を繰り返してしまうのです。また養育者からの不合理な信念が無意識に刷り込まれ、人生の重要な場面で問題が生じるような人生の青写真である「脚本」をつくってしまいます。

このような心の無意識層にある信念を変えるには、まずそれに気づくことです。そしてそれを受け入れます。さらにその信念を変容させる行為をすることです。そのことによって変化はゆっくりであっても、確実に変わっていきます。

しだいに「ゲーム」や「脚本」の呪縛が解けるのです。より良いパートナーシップを築き、自由でポジティブな人間関係や新たな人生の脚本を生み出すことができるようになるでしょう。

参考文献
1.中村延江、田副真美、片岡ちなつ　『初学者のための　交流分析の基礎』　金子書房、2012年。
2.イアン・スチュアート　『最新　交流分析』　深沢道子監訳、実務教育出版、1991年。
3.杉田峰康　『交流分析のすすめ』　日本文化科学社、1990年。

5. 「何故人生で同じ問題を繰り返すのか？」Ⅰ　―無意識の行為「ゲーム分析」―

私たちの人生で、何故か同じ間違いを繰り返してしまうことがあります。たとえば上司、あるいは部下と必ず争いが起こる、友人と仲良くなると必ず仲たがいする、異性に必ず裏切られる、あるいは裏切る、大事な仕事のときに限って必ず朝寝坊する、責任ある仕事の前には必ず体調を崩すなどです。これらは幼少期に私たちが身に付けた基本的信念と関係があります。そのメカニズムをここで紹介します。

（１）ゲーム分析

否定的なストロークを受けて育った子供は、とても繊細で傷つきやすくなります。ですから自分を守るためにある態度を身に付けます。その態度を守りながら、これ以上傷つけられないように人生を過ごしていくのです。この態度を心理学で「ゲーム」といいます。代表的なゲームを５つ紹介します。

A.自閉

自分の生き方に自信がない場合に、自分の部屋や空想に引きこもるという形で自分を守ります。人とのストロークを拒絶しています。

B.儀式

一般的な挨拶、習慣、家庭行事などを通して、人と深入りしない程度の付き合いで人生を過ごす態度です。人と最低限のストロークの交換があります。不信感の強い子供が大人の質問に対してイエス・ノーだけで返事をするのもこの態度です。

C.活動・仕事

肯定的なストロークの交換に自信がない場合に、社会的な活動を通してストロークの交換を得る態度です。子供は勉強に異常に集中してトップの成績を収めたり、大人は仕事中毒になったりします。

D.暇つぶし・雑談

感情レベルの深いストロークの交換を避けるために、当たり障りのない会話に終始します。かなり会話量は多いものの、心の深い部分には触れません。

E.心理的ゲーム

感情の深い部分にも及ぶような親密な交流を求めながら、否定的なストロークを交換します。最後に決まって不快感で終わります。

【その他のゲームの例】
・仕事で最後に必ず大きなミスをする。
・わざと人から怒られるようなことを言う（する）。・よく失業する。
・仕事の期日を必ず延期する。
・結婚の直前で破談にする。
・繰り返しトラブルや事故を繰り返す。
・よく遅刻をする。

ゲームは最後には不快感が残るのが特徴です。それはゲームの裏側に「私はダメな人間だ」という信念があり、そのことを相手に承認させることで、自分の存在価値を認めさせようとしているからです。

子供の頃に肯定的なストロークを得られなかったために、肯定的なストロークの代わりに否定的なストロークを求めるようになります。ですから最後は決まって不快感が残るのです。

子供にとって親の愛は欠かせないものです。子供は親からスキンシップや温かい言葉、眼差しなどの肯定的なストロークを得られないと感じると、親からの愛を得ようと別の戦略を立てます。それがオネショや怪我をするなどで親の注意を引くことなのです。

たとえそのことで親から叱られたとしても、子供は自分の存在を親から認めてもらったと感じます。このようにして子供は、いろいろな問題を引き起こしたり、非建設的な人間関係を築くような癖をつけていくのです。これがゲームの原型になります。

このように最後には不快感しか残らないゲームを続ける理由は、最終的には「自分は分かってもらえて幸せになれる」とい魔術的な思い込みがあります。つまりは親の愛情を得るための補償行為なのです。

（２）ゲームを止めるには

このようなゲームを止めるには、まずゲームの存在を知ることです。その上で自分自身がゲームを演じないようにコミュニケーションのあり方を身に付けます。また相手から挑発してくるゲームにも意識的になり、それに乗らないことが大切です。そのポイントを以下にまとめます。
１．Ａの自我状態が重要。
２．交叉的交流を用いる。
３．ポジティブストロークを心がける。
４．ゲームに巻き込まれていると思ったら、適当なところで切り上げる。

パートナーシップ心理学講座最終章「何故人生で同じ問題を繰り返すのか？」Ⅱ　―無意識の人生脚本―につづく。